край

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

крайПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


начнём повествование. чай 
здравствуй, Аноним.
я давно хотела завести такой дневник. я буду тут много ныть и иногда даже распускать розовые сопли, чего в реале себе никогда стараюсь не позволять. наверное, зря.
на самом деле у меня очень переменчивое настроение. я агрессивна, вспыльчива и в то же время слишком спокойна и равнодушна. на самом деле, я буду хранить тут только то, чем не хочу делится с окружающими меня в реальности людьми. так что не смотря на всё это дерьмо, я довольно счастливый человек.
оу, я не люблю разговаривать сама с собой, поскольку я ненавижу всё это нытьё и вообще это странно - разговаривать сама с собой... в общем, Анон, я буду обращаться к тебе.
тебя может и не существовать, но мне не важно (а на сколько это отличается от беседы с самим собой?).
вторник, 7 февраля 2017 г.
... чай 12:06:15
привет, Аноним.
у тебя не бывало такого, что ты не хочешь никого видеть? хочешь замкнуться в себе на какое-то время, не выходить на улицу, из комнаты и ни с кем - вообще ни с одним человеком - не разговаривать. бывало?
как правило, такое состояние ещё сопровождается просто ужасным самочувствием. не в физическом плане, само собой. я про душевные терзания и прочее дерьмо.
а ты ещё зачастую в такие моменты не можешь понять почему это происходит.
хах.
со стороны даже смешно: в закрытой комнате сидит человек и целый день не знает, что с собой делать.
самое бесполезно потраченное время в жизни.
потому что ты даже не хотел вставать с кровати.
и ты не знаешь сколько это продлится... а сделать ничего с этим нельзя. просто сиди, тупо уставившись в стену и беспричинно копаясь в себе, жди пока отпустит.
вторник, 1 ноября 2016 г.
... чай 07:57:21
я скучаю, но больше ничего не чувствую.
четверг, 29 сентября 2016 г.
... чай 11:56:50
привет, Аноним.
что-то я стала чаще к тебе обращаться. но
я хочу рассказать тебе как сильно я себя ненавижу и как ничего не могу с этим поделать.
так вот, сегодня я посмотрела в зеркало и почувствовала отвращение. такое бывает время от времени. мне не нравится мой нос, мне не нравятся мои щёки, губы и подбородок. вообще форма лица меня не устраивает. мой лоб. хотя мне нравится цвет моих глаз, но их разрез...
уши мне тоже не нравятся. мочки.
своё тело я ненавижу больше всего. форма груди меня не устраивает. у меня лишний вес. я иногда ношу платья и юбки через силу, потому что больше всего мне не нравятся мои ноги, особенно коленки. но и в обтягивающих штанах я часто чувствую себя неуютно.
внешность очень важна, ты же не будешь это опровергать?
если говорить о моём характере, то он него меня тоже воротит. я бы больше сказала: я просто бесхарактерное убожество.
я не верю людям, которые говорят мне комплименты.
что делать? менять свою внешность сложно, но я стараюсь. не думай, что я только сижу на месте и утопаю в собственной ненависти.
но сбросить вес сложнее всего. хотя характер поменять вообще уже мне кажется нереальным. я больше становлюсь похожа на двуличную (мразь).
можешь что-нибудь посоветовать, м?
суббота, 24 сентября 2016 г.
. чай 12:58:00
убежать от реальности в интернет - самый днищенский способ бороться с проблемами.

днищенский способ бороться с проблемами - я пользуюсь, и вам не советую.
... чай 12:29:09
кстати, как ты думаешь, сколько нужно времени чтобы полюбить человека, который любит тебя?
нужно быть очень сильным.
или бесконечно эгоистичным.
... чай 12:09:50
Аноном, объясни, пожалуйста как избавится от мысли, что ты хуже кого-то?
я пытаюсь быть лучше, честно. но все эти попытки рушатся в один миг, из-за какой-то паршивой мелочи. мелочности.

всё-таки есть во мне этот дьявольский эгоизм. дикое чувство собственничества. моё.
даже если что-то мне больше не принадлежит и меня это не особо волнует. это что-то просто есть. оно было моим, но теперь это меня мало касается. я осознаю, что это когда-то будет принадлежать кому-нибудь другому. раньше так тоже было. до меня.
чёрт, дурость, правда?
теперь оно снова стало чужим. и как бы я не силилась "смирится", эта мысль не даёт мне покоя. моё. было моим.
нет злости. не хочется вернуть это. но просто вдруг появилась мысль, что я хуже. я всегда это знала, но меня в очередной раз будто ткнули носом в своё же дерьмо.
я такая жалкая и отвратительная.

во мне так много дерьма и так мало любви, хах
среда, 27 июля 2016 г.
... чай 13:12:53
на самом деле я боюсь отпустить те чувства, от которых хотела избавиться всё это время.
теперь, когда у меня появился реальный шанс, я только и делаю, что твержу себе "я не могу. у меня не получится."
эти чувства, которые рвали меня изнутри

на самом деле
это я
всё время
цеплялась
за них.
... чай 13:03:40
"Пишу Вам это письмо с наслаждением, не доходящим, однако, до сладострастия, ибо сладострастие — умопомрачение, а я — вполне трезва.
Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней.
Я — вышла из игры.
— Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
— Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение — причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех мальчишек города.
— Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.
Пишу Вам без горечи — и без наслаждения. Вы без горечи — и без наслаждения, Вы все-таки лучший знаток во мне, чем кто-нибудь, я просто рассказываю Вам, как знатоку и ценителю — и я думаю, что Вы по старой привычке похвалите меня за точность чувствования и передачи."


среда, 25 мая 2016 г.
... чай 12:59:42
если пораскинуть мозгами - не помню говорила или нет - но человек, которого я люблю, откровенно сказать, ужасный.
он порой добрый. но он много врёт.
он не высокий. но он хорошо обнимается.
он открытый. но его никто не знает.
от так много врёт! поэтому он уродливый.

и за что можно любить такого человека, Анон?
он даже не подпускает к себе. но притягивает словами.
... чай 11:39:06
Ко всему можно привыкнуть, Аноним. Если ты никогда не курил и тебе не нравятся сигареты в принципе, то в любой момент может появиться тот с кем ты сможешь спокойно покурить. После пары сигарет или целой пачки ты привыкнешь. А раньше ты был уверен что никогда не станешь таким.
У тебя нет зависимости. Просто ты слышишь "пойдём покурим?", берешь сигарету и идёшь.
Это к примеру.
Но только ты выбираешь к чему привыкать.
С людьми сложнее.
С кое-кем ещё сложнее. Во всём сложнее. Потому что мы живём совсем рядом. Мы видимся почти каждый день. Я настолько его люблю наверняка потому что привыкла.
Есть эта черта в привыкании, которую нельзя переступить. Ты не контролируешь себя всего чуть-чуть и вот ты уже зависимый.
Но человек может в любой момент уйти. А ты всё ещё зависимый. И ты не можешь от этого избавиться. Долго. И мучительно.

Когда же меня отпустит это чувство?
пятница, 29 января 2016 г.
... чай 13:30:48
привет. сегодня впала в хандру. пока
воскресенье, 24 января 2016 г.
... чай 11:26:00
Кстати, порой я вспоминаю одно правило: к жизни нужно относиться проще.
И вообще не ограничивать себя; делать то, что хочется.
И я успокаиваюсь.
Но это не на долго.
На следующий день я оказываюсь в крепких объятьях, а потом слышу, что его приревновали ко мне!
Ну ты просто подумай?!
И я борюсь с собой, чтобы не ляпнуть "я тоже ревную!". Но лишь улыбаюсь и тупо отшучиваюсь.
Это даже не больно, это... злит меня.
И я сижу после в комнате и вдыхаю запах его одеколона, который впитался в мою кофту.

И сколько это будет продолжаться?! Ты будто специально!

Знаешь, Анон, мне и правда иногда кажется, что он всё прекрасно понимает и просто издевается надо мной.
... чай 11:18:14
привет, Аноним. я забыла напомнить тебе о том, какая я жалкая
Жалкая, жалкая, жалкая жалкаяжалкаяжалкая
Я не скажу, что страдать от безответной любви худшее, что есть у меня сейчас есть и вообще что когда-либо было. Мне ещё нужно позаботиться об успеваемости в университете и сходить к зубному. А я больше всего на свете боюсь стоматологов.
Но это чувство!..
Я ненавижу всё вокруг сейчас. И мне кажется, что никто в этом мире не любит меня, лишь потому что меня не любит один единственный человек!
Разве не глупо?
Разве не жалко?
Нелюбимая.

Я так долго не могу избавиться от этого. Но я так хочу. И я не знаю, что делать.
Ну почему моё тело не может понять очевидного? Даже когда глаза видят, что он обнимает другую.
И мозг всё понимает.
Почему раз это всё химия и гормоны, спустя три года ничего не изменилось? Все стало хуже.
Запущенный случай. Прям как с зубом.

Моя душевная боль уже переросла в физическую.
суббота, 16 января 2016 г.
... чай 11:52:48
Анон, любовь, это по-настоящему удивительная вещь! ты тоже чувствуешь это?
я могу целый день сидеть в комнате и убеждать себя, что он плохой и мне не за что его любить. в такие моменты я правда могу здраво размышлять об этом. но как только я сталкиваюсь с ним где-нибудь в коридоре моё сердце начинает колотиться или я просто расплываюсь в улыбке.
я счастлива и на гране отчаяния одновременно от этого чувства.
я не понимаю почему это длится так долго.
я просто хочу быть отвергнутой.
я просто даже не надеюсь на взаимность, поэтому... я хочу испытать самое сильное отчаяние сейчас же.
немедленно.
отвергни меня!
четверг, 24 декабря 2015 г.
... чай 15:44:47
Анон, я влюблена.
это не изменилось.
сколько бы времени не прошло, мои чувства не остывают.

мне кажется, мы сегодня даже флиртовали.
и, я больше люблю, когда он пьян. потому что он добрее и открытее. и я могу этим пользоваться. да, я плохой человек.
но вот странность: сегодня он слишком много вспоминал о том, как мы жили вместе. говорил, что я... он всё не мог что-то сказать. всё начинал, но останавливался.
его "потом поговорим" меня жутко бесит. потому что я знаю, что "потом" не настанет.
сколько бы я не ждала.
я устала ждать.

ты говоришь, что придёшь, но не приходишь.
говоришь, что мы обсудим, но мы не разговариваем.
и я видела заставку на твоём телефоне. я не уверена в этом, но если у тебя кто-то есть, не лезь обнимать меня так, не проси поцелуй. пусть и в щёчку.
как ты вообще ко мне относишься? ты невыносимо добрый! это потому что считаешь меня хорошим другом? тогда почему ты отдаляешься?
и мне больно, когда ты сравниваешь меня с ней.

я так много хочу ему сказать у меня так много вопросов. но я не могу решиться и у меня не было возможности остаться наедине, когда он пьян. я уверена, что тогда был бы шанс. я могла бы решиться.

но это пьяное " мне тебя не хватало"...
ты так шутишь что ли?
не смешно совсем
вторник, 3 ноября 2015 г.
... чай 14:30:54
и знаешь что? единственный человек, которому я смогла открыться в реальной жизни, не может сейчас поговорить со мной.
но, может, это и к лучшему?
я, наверняка, слишком обременяю её этими чувствами.
но почему я хочу выговориться ей?
я же знаю, что она скажет: "это не так", "ты хорошая", "всё будет хорошо" и так далее.
но от этого ничего не измениться.
тогда почему я хочу, чтобы она знала, как плохо я себя сейчас чувствую? мне от это станет легче? от того, что мой друг будет знать как сильно я себя ненавижу?
если я буду так делать, то я буду конченной эгоисткой.
мне кажется, так я смогу часть этих отрицательных эмоций переложить на неё. как бы поделиться. что-то вроде "вот, почувствую это тоже". ненависть ко мне.
но ведь это не правильно, да? или я просто хочу услышать слова утешения? услышать, что кто-то снова похвалит меня.
хотя всё, что я делаю, это сижу и ненавижу себя.
я не могу взваливать на неё это...
... чай 14:10:35
я ничтожество. понимаешь? я ничто!
я так привыкла полагаться на других людей, что теперь, оставшись одна, я не могу позаботиться о себе. мне лень готовить для себя, лень убираться. моя комната превращается в какой-то кошмар. мне лень хоть что-то делать, если рядом никого нет. но в то же время, я так мечтала остаться одна. я так устала от людей, что просто сбежала. но теперь у меня вообще нет смысла что-то делать. получается, что я живу ради других людей. я же говорила, я как вещь.
и я всё больше начинаю ненавидеть себя.
я не знаю, чего хочу.
скажите мне кто-нибудь.
понедельник, 7 сентября 2015 г.
... чай 10:10:36
Здравствуй, Анон.
знаешь, в последнее время слишком много замечаний в мою сторону о том, что я... дурная; да, я неуклюжая и неловкая, к меня много чего из рук падает и сама я часто падают и вообще... но я стараюсь быть аккуратней! я ведь не специально. правда. а все эти хиханьки-хаханьки, эти шутки-упреки в мою сторону каждый раз типа "ничего не меняется", "ничего удивительного", "это же Таня" и тому подобные, они больше чем огорчают меня.
у меня уже такой образ, от которого я вряд ли когда-нибудь избавлюсь.
и я не такая сильная, чтобы всё это исправить, понимаешь, уже поздно.

и ещё часто у меня не хватает времени на окружающих.
это так странно. возможно, ты не поймёшь, но вот как получается: свободного времени у меня много, но я ничего не успеваю. и в конце недели или месяца я оборачиваюсь назад и не могу вспомнить что я такого делала. это даже страшно.
всё и все вокруг давят на меня. потому что у меня нет на них времени. что я забываю позвонить, написать, сделать что-то.
я порой хочу сесть в пустой комнате перед окном или лучше перед белой стеной и думать. сидеть и пялиться в стену целый день. как в психушке.
Анон, они не понимают меня.
суббота, 18 апреля 2015 г.
... чай 13:25:55
привет, Анон.
хочешь расскажу о себе?
я - пустышка.
пустая оболочка. у меня нет индивидуальности. я делаю, что скажут, поддаюсь влиянию. я ничего не делаю, если меня не подтолкнуть.

иногда я смотрю что-то или читаю и мне хочется узнавать больше. мне хочется заняться чем-то важным.
иногда я начинаю рисовать. или впадаю в депрессию. порой мне хочется напиться и всегда оставаться пьяной. совершать какие-либо поступки... в конце концов, у меня не остаётся на это энергии. потому что я разбита и пуста.
всё что наполняет меня, это лишь не на долго. постепенно всё вытекает через трещины во мне-сосуде.
позавчера я хотела бросить университет.
иногда мне хочется бросится под автобус.
суббота, 7 февраля 2015 г.
... чай 13:47:55
привет...

не знаю даже как сказать.
я брошена.

она выбрала не меня. конечно, она мне не принадлежит и почему бы ей не выбрать парня. это правильно.
проблема в том кем оказывается этот парень.
и суть в том, что это он изначально её кадрит.
моя реакция на него с момента знакомства: какой он милый, какой интересный. с ним так приятно разговаривать. как хорошо, когда он называет меня так ласково.
и теперь: как много он болтает. зовёшь меня? хмм.. раздражает. я бы предпочла его игнорировать.

это делёж.
невозможно описать насколько ядовитой я становлюсь, когда он написывает ей, когда я рядом с ней сижу и сама могу передать что-то. когда он говорит, что они что-то обсуждали. он всячески показывает, что они общаются. я итак это вижу!
но я не могу претендовать на неё. это не правильно.
кто я такая?
она говорит, что чувствует себя виноватой, но когда она спрашивает что-то вроде "можно я с ним?.." виноватой себя чувствую я!
в конце концов, конечно, я сказала, что не против если они начнут встречаться. а что мне оставалось?
но одно я знаю точно: если они начнут встречаться, я с ними видеться не смогу.

вот так я чувствую.
собственничество.
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 11 января 2015 г.
... чай 09:05:54
вчера со мной случилась странная вещь.
я долго не могла уснуть и в очередной раз начала думать о своём друге.
и мне прям тяжко так стало. серьёзно, я физически почувствовала себя плохо.
и я уже решила "всё! надоело! не знаю, что чувствую, но сейчас пойду и признаюсь в любви вообще! и лягу спать!"
даже ответ слушать не собиралась.
и плевать, что подумают.
вела бы себя как обычно и ничего не требовала.
и знаешь что? не пошла же!
потому что трусиха!
ну, вообще я вышла, но его не было.

в чём суть?
ну скажи ведь, что это НЕ НОРМАЛЬНО думать о человеке столько. да ещё и хотеть его поцеловать.
но только ночью. почему?
днём могу только ревновать и расстраиваться, что не получила свою порцию обнимашек.
бесит.
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
... чай 09:31:54
привет! ты не поверишь!
мы помирились!!1
спасибо третьему лицу за это...

это так здорово... я не могу поверить в это. мне страшно было писать об этом пару дней назад. я тупо не верила, что всё снова хорошо.
я снова могу писать ему, он приходит пить чай по вечерам и я улыбаюсь, когда вижу его.
чудо.
я уже знала в тот день, что он придёт мириться, но сколько бы я об этом не думала, вечером я не могла нормально разговаривать и чуть не расплакалась. я так рада!

но, знаешь, Анон, ничего уже не будет как прежде.
мне за это ужасно обидно ведь в нашей ссоре не было моей вины. и он это подтвердил. но я всё равно рада, что мы помирились!
я думаю, мне нужно разобраться, что мне вообще от него нужно. потому что то, что мы больше не так близки как раньше злит меня, когда он рядом. но, я думаю, я должна перебороть себя. и не ревновать! ведь он действительно не мой человек... мне нравится с ним разговаривать, мне приятно находиться с ним рядом, правда. я должна держаться свободно и не принуждёно.
мы друзья и я счастлива, что он есть у меня такой отдалённый, но есть!
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 30 ноября 2014 г.
/// чай 12:07:32
мм, привет.

я никогда не понимала, как это в манге так происходит, что двое возлюбленных ссорятся и вдруг "прошло 2 недели", например... даже больше! Я никогда не понимала, как так так получается. в смысле, они же не сидят 2 недели и не думают только об этом. они занимаются другими делами. тогда почему они всё так де ужасно чувствуют себя после такого количества времени? я не понимала этого.
а теперь и со мной такое.
прошло уже больше двух месяцев, а я всё ещё гружусь.
дело вот в чём: он просто перестал разговаривать со мной. я предлагала поговорить, но он всегда говорил, что не хочет. я даже толком не поняла из-за чего. но меня это до сих пор беспокоит.
мне просто обидно, на самом деле!
потому что с К он оооочень хорошо общается, а я не пойму, что натворила.
и я страдаю.
как будто я разбила коленку и когда она начинает заживать, появляется он и сковыривает болячку. просто бьёт меня по коленке и уходит. мне больно и я не знаю, что он чувствует. было бы лучше если бы он уже сказал всё как есть! просто сам разбил мою коленку. и мне стало бы легче. потому что он не в праве был бы больше её беспокоить. и болячка зажила бы наконец-то. но он не хочет. а я не могу решиться подтолкнуть его к этому.
я уже тысячу раз представляла, как столкнусь с ним и попрошу всё сказать как есть. пусть это будет даже "ненавижу тебя". может, лучше бы если это было так?
Я такая идиотка.

сегодня мне приснился он с котёнком на руках. хотя он не любит котов. Почему он вообще мне сниться, я не понимаю. я же так стараюсь не думать о нём.
пятница, 5 сентября 2014 г.
... чай 01:14:29
И снова мои заморочки...
Знаешь, Анон, даже при том, что ты не существуешь, мне стыдно перед тобой. Потому что то, о чём я сейчас напишу тоже не проблема вовсе, а глупость, которая убивает меня.

Я ревную.
Я всегда могла скрыть свою ревность, но, кажется, сейчас моя выдержка дала трещину.
Все мои друзья наконец-то вернулись после каникул. Все скучали и рады друг друга видеть. Обнимашки. Веселье.
И тут я поняла какая я эгоистка.
Ненавижу то, что они так близки.
Вчера меня два раза упрекнули в том, что я серьёзна и не проявила энтузиазма.
Потому что я ревную.
Я отшучиваюсь. Что мне ещё остаётся?
Если я не нахожусь с ними какое-то время, я схожу с ума. Я хочу знать всё то, о чём они разговаривают и что делают. И я хочу в эти моменты находиться рядом. Но рядом с ними я схожу с ума ещё больше.
Касание. Фраза. Как-будто они не должны вообще трогать друг друга и разговаривать. Какой в этом будет смысл тогда?
Ревность это глупо и убого.
Я убогая.
комментировать 1 комментарий
вторник, 5 августа 2014 г.
... чай 19:00:19
Привет, Анон.
Парень, который мне нравится, я с ним живу. Представляешь? У нас странные отношения.
Мы живём не как парень и девушка, а как друзья, я думаю... У нас очень станные отношения.
Я не знаю нравлюсь ли я ему, потому что я слишком неуверена в себе. Кажется, я уже упоминала об этом. Знаешь, когда прохожие смеются, я думаю, что надо мной - это про меня.
Странные наши отношения потому что, когда мы ложимся спать, - а спим мы в одной постели - мы всегда обнимаемся. И мы держимся за руки. И иногда я не могу подолгу уснуть потому что бывает так, что он переплетает наши пальцы, когда берёт мою руку и меня дрожь пробирает. И пару раз я слышала как сильно билось его сердце, когда он обнимал меня. И в ночь перед отлётом, я пришла домой поздно потому что не планировала вообще ночевать дома. Тогда он спросил зачем я пришла. Я думаю, он хотел услышать что-то большее, чем "потому что хотела". И в ту ночь я хотела поцеловать его, пока он спал, но не решилась. Я поцеловала его в плечо и мне приснилось, что он поцеловал меня в шею. Хотя это мог быть и не сон, потому что в тот момент я проснулась и повернулась к нему. Я много раз просыпалась в ту ночь, я почти не спала.
И дело не только в ночах. Наши отношения странные потому что он пишеи всякие милые вещи, которые являются двусмысленными. Но я знаю какой он общительный и я просто думаю, что он так ко всем относится.
Так что я всему нахожу оправдание.
Потому что я ненавижу себя.
Пока.
комментировать 1 комментарий
 


крайПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ааааааааааааааааааааааааааааааааааа...
Banal
цитаты.
пройди тесты:
Спасибо
кто твой хранитель?
Странная девушка
читай в дневниках:
ДЛЯ ЭМОЦИЙ УНИТАЗ~
ВСЕМ НА__АТЬ :з
ЖИЗНЬ-БОЛЬ

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх